سروتونین

لا اله الا الله حقا حقا، لا اله الا الله ایمانا و تصدیقا، لا اله الا الله عبودیه ورقا، سجدت لک یا رب تعبدا ورقا، لا مستکبرا و لا مستنکفا بل انا عبد ذلیل خائف مستجیر.
به تحقیق جز الله معبودی نیست، من به یکتایی او ایمان دارم و تصدیق می‌کنم و از روی بندگی به یکتایی او اعتراف می‌نمایم، پروردگارا از روی بندگی در برابرت سر به سجده نهاده‌ام، تکبر و سرپیچی از بندگی تو ندارم، بلکه من بنده ذلیل، ترسان و پناه آورنده به توام .

اعتراف دومین انسان بزرگ تاریخ ( از دید اسلام ) :

خدایا من از اون جهت که بنده تو هستم و تو تنها آفریننده جهانی ، جلوی تو و به سوی تو سجده میکنم . من در مقابل تو هیچ غرور و خودپسندی و سرپیچی از دستوراتت ندارم ، چون من در مقابل تو فقط یه بندهٔ خوار و ذلیل هستم که حتی من از ابهتت میترسم . تو تنها پناهگاه منی و من بدون تو هیچ پناهی ندارم .

جالبه . واقعاً جالبه ❤️ . از دید اسلام ، حضرت علی انسانی خداگونه بود و هست . ینی هر کاری که خدا انجام میده رو می‌تونه انجام بده و عملاً بجز اینکه زیر دست خدا تلقی میشه و قدرتش رو از خدا میگیره ، هیچ فرقی با خدا نداره . همچین انسانی در سجده هاش میاد خودشو جلوی خدا خوار و ذلیل نشون میده و به این کار افتخار می‌کنه 🙂😅 . اون وقت ما خدارو در حد یه انسان معمولی حساب میکنیم که همونم انسان محسوب نمی‌کنیم اکثر اوقات !

خدایا ! خیلی منو در مضیقه گذاشتی . من از سال ۱۳۹۶ تا الان که ۱۴۰۵ هستیم انقدری درد روانی کشیدم که مجموعش با کل زندگی یه فرد معمولی برابری می‌کنه . البته خیلیا از من سختی بیشتری کشیدن و میکشن و نمی‌دونم چطور می‌خوان از مخمصه رهایی پیدا کنن 💔 . تعدادشون حدود ۳ درصد ایران رو تشکیل بده شاید . ینی دو میلیون و هفتصد هزار نفر یا داغون تر از منن یا یه چیزی تو مایه های منن ! ( جمعیت ایران رو ۹۰ میلیون حساب کردم ) . خدایا ! بجز تو هیچ کسی رو ندارم . مامان و بابام دارن منو دور میندازن . ازم هیچ توقعی ندارن تقریباً . از آینده من قطع امید کردن ، علی الخصوص بابام . مامانم فقد میخواد خوب شم و فکر دانشگاه و اینا دیگه براش مهم نیست . مث کسی که خودشو خوار و ذلیل بدونه و صرفاً سعی کنه که با این وضعیت کنار بیاد و کمتر درد بکشه ! میبینی و می‌دونی چقدر اوضاع زندگیم خیطه ! بیا و این بازی رو تموم کن 😅🤦 . به جون خودت امروز توی خونه هم خیلی راه نمی‌رفتم . حوصله دستشویی رفتن نداشتم ! می‌دونی چقدر این برای من زشته ؟ منو بُکُشی شرف داره به خجالت کشیدن و غمگین بودن و عصبی بودن و توی فکر بودن ! یادته قبلاً بهت گفته بودم که دستمو بگیر تا دست بقیه رو بگیرم ؟ من هنوز پای حرفم هستم و بجز اینکه سعی میکنم منصفانه و عادلانه با انسان ها و بیمار ها برخورد کنم ، قول مردونه میدم و نذر میکنم که یه دختر و یه پسر در رشته تجربی که وضعیت فاجعه ای دارن رو در یک سال پایانی مدرسه یا در اون سال پشت کنکوری ، صد در صدی رایگان مدیریت کنم . براشون برنامه بنویسم ، باهاشون حرف بزنم ، باهاشون ملاقات حضوری کنم ، آزمونشونو تحلیل کنم و بهشون طوری انگیزه بدم که کنکور رو سوراخ کنن . همه چی رایگانِ صد در صدی . یک ریال هم نمی‌گیرم . اگر پول کتاب خریدن داشتم ، مجانی براشون کتاب هم میخرم چون احتمالاً فقیر باشن . نذر جالبیه و آدمایی ساخته میشن که حتماً افراد تأثیرگذاری میشن . ولی خب منو در حال حاضر میبینی چطور افسرده افتادم گوشه خونه ؟ 🥺 یه کاری کن این دفعه ای که داره پیش میاد آخرین دفعه ای باشه که برای معافیت دائم اقدام میکنیم . و معافیت دائم رو بگیرم . و این اتفاق رو ترجیحاً تا مهر تموم کن که تمام و کمال ، مثل بمب منفجر شم و زندگیمو کن فیکون کنم . اگر دیر بشه ، انگیزه کمتری میگیرم و ممکنه کار خرابی پیش بیاد زبونم لال 🥲 . سریع تموم کن این غائله رو . ممنون از کمک هایی که کردی و میخوای بکنی . یا محمد و یا علی ، یا علی و یا محمد ، برام دعا کنید . می‌دونم آدم مزخرفیم ولی برام دعا کنید 🥲 . نمیخوام دیر شه . همه دارن به نتیجه میرسن بجز من ! برای من بدبخت هم دعا کنید که به چیزی که می‌خوام برسم . قلباً خیلی دوستتون دارم . همین .