این پست رو بعداً پاک میکنم .

راستی نیوتن ( مبدع حساب دیفرانسیل و انتگرال و کاشف و محقق قوانین سه گانهٔ حرکت و ... ) ، انیشتین ( نوبل فیزیک ، نظریه کوانتوم و شروع فیزیک نوین ) ، نیکولا تسلا ( خلاق ترین و شاید باهوش ترین مخترع تاریخ ) و ماری کوری ( نوبل فیزیک و شیمی ) تیکه کوچیکی از دانشمندان معروف چپ دست هستن .

مهمونای آشنا که موندن اینا بودن : 

خاله بزرگم + دختر بزرگش + بچه همون دختر ! + دختر کوچیکترِ خالم

خاله « ل » + پسر بزرگش + پسر کوچیکش

خاله کوچیکم

💜💜💜

حاجی من هنوز مطالعه رو تمدید نکردم ! خیلی حس بدیه ! درضمن فک کنم بخاطر فشار های روانی باشه که خیلی ریزش مو دارم . شوره مو هام خوب شد ولی ریزش هنوز هست ! چند تا فرض مشخص کردم فعلاً :

۱_ چربی زیاد سر که علتش گرما و تابستونه ۲_ کمبود بعضی مواد معدنی و آلی ، بخاطر کم تر غذا خوردن ( دو و نیم کیلو در یک ماه کم کردم ) ۳_ فشار های زیاد روانی که ناشی از بحث معافیت و سرنوشت هستن . یعنی :  اضطراب و افسردگی و OCD و MD .

صبحانه رو حذف نمیکنم و حداقل نون و عسل میخورم .

یه قسمت از سریال evil رو میبینم . ( خیلی جذاب شده . )

پیانو تایلز + دوولینگو رو بازی میکنم و کارای روزانشون رو کامل انجام میدم .

یک ساعت مطالعه کتاب کهکشانِ نیستی . این خیلی مهمه .

ساعت ۱۷ راه میفتم برم دندونپزشکی . ساعت ۱۹ نوبت دارم ولی ضروریه که به موقع اونجا باشم ؛ پس بیست دقیقه زود تر برسم بد نمیشه ! درضمن عرقمم خشک میشه و وقت دارم با دستمال خودمو خشک کنم !

بعد از دندونپزشکی که رسیدم خونه ، اول شام میخورم و بعدش میرم حموم . اگه فرداش اتفاق بدی افتاد حداقل تمیز باشم 😄 .

سعی میکنم زود بخوابم . ینی مثلاً ساعت ۱۲ شب توی رخت خواب باشم .

در تیر ماه وزنم به حدود 88.50 هم رسیده بود فک کنم . در اصل اگر بخوایم دقیق تر حساب کنیم ، سه کیلو کم کردم در یک ماه و خرده ای .

اینم از تأثیرات مثبت افسردگی ! هیچ کاری نکردم . هیچ تکون خاصی نخوردم ، سه کیلو در یک ماه و خرده ای کم کردم 😂 . ای کاش شکمم لاغر شه ، نه صورت و پا . خانواده مادریم طوری هستن ک وقتی میخوان لاغر شن ، اون اوایل صورتشون لاغر میشه 🤦 . خانواده پدریمم اگر چاق بشن ، به رو مخ ترین حالت ممکن چاق میشن ینی شکمشون فقد گنده میشه . فامیلای مادری هم ، شکم و پا . منم از جفتشون ویژگی های بد رو به ارث بردم ☺️ . هم شکمم خیلی چاق میشه و هم پاهام خیلی گنده میشن . راستی ! از خانواده مادریم گودی کمر هم به ارث بردم ! بنابراین : شکمی که بزرگ شه + پاهایی که کلفت تر شن ( از جمله اطراف ماهیچه سرینی ) + گودی کمر = به وجود آمدن اردک . 😑 البته آنچنان ضایع نیست و تا حالا یه نفر هم طور خاصی نگام نکرده . چه مستقیم و چه غیر مستقیم . ( غیر مستقیم هارو یه جوری میفهمم 😁 ) . به هر حال باید لاغر شم ، حتی به بهای لاغر شدن صورت .

اعتراف دومین انسان بزرگ تاریخ ( از دید اسلام ) :

خدایا من از اون جهت که بنده تو هستم و تو تنها آفریننده جهانی ، جلوی تو و به سوی تو سجده میکنم . من در مقابل تو هیچ غرور و خودپسندی و سرپیچی از دستوراتت ندارم ، چون من در مقابل تو فقط یه بندهٔ خوار و ذلیل هستم که حتی من از ابهتت میترسم . تو تنها پناهگاه منی و من بدون تو هیچ پناهی ندارم .

جالبه . واقعاً جالبه ❤️ . از دید اسلام ، حضرت علی انسانی خداگونه بود و هست . ینی هر کاری که خدا انجام میده رو می‌تونه انجام بده و عملاً بجز اینکه زیر دست خدا تلقی میشه و قدرتش رو از خدا میگیره ، هیچ فرقی با خدا نداره . همچین انسانی در سجده هاش میاد خودشو جلوی خدا خوار و ذلیل نشون میده و به این کار افتخار می‌کنه 🙂😅 . اون وقت ما خدارو در حد یه انسان معمولی حساب میکنیم که همونم انسان محسوب نمی‌کنیم اکثر اوقات !

خدایا ! خیلی منو در مضیقه گذاشتی . من از سال ۱۳۹۶ تا الان که ۱۴۰۵ هستیم انقدری درد روانی کشیدم که مجموعش با کل زندگی یه فرد معمولی برابری می‌کنه . البته خیلیا از من سختی بیشتری کشیدن و میکشن و نمی‌دونم چطور می‌خوان از مخمصه رهایی پیدا کنن 💔 . تعدادشون حدود ۳ درصد ایران رو تشکیل بده شاید . ینی دو میلیون و هفتصد هزار نفر یا داغون تر از منن یا یه چیزی تو مایه های منن ! ( جمعیت ایران رو ۹۰ میلیون حساب کردم ) . خدایا ! بجز تو هیچ کسی رو ندارم . مامان و بابام دارن منو دور میندازن . ازم هیچ توقعی ندارن تقریباً . از آینده من قطع امید کردن ، علی الخصوص بابام . مامانم فقد میخواد خوب شم و فکر دانشگاه و اینا دیگه براش مهم نیست . مث کسی که خودشو خوار و ذلیل بدونه و صرفاً سعی کنه که با این وضعیت کنار بیاد و کمتر درد بکشه ! میبینی و می‌دونی چقدر اوضاع زندگیم خیطه ! بیا و این بازی رو تموم کن 😅🤦 . به جون خودت امروز توی خونه هم خیلی راه نمی‌رفتم . حوصله دستشویی رفتن نداشتم ! می‌دونی چقدر این برای من زشته ؟ منو بُکُشی شرف داره به خجالت کشیدن و غمگین بودن و عصبی بودن و توی فکر بودن ! یادته قبلاً بهت گفته بودم که دستمو بگیر تا دست بقیه رو بگیرم ؟ من هنوز پای حرفم هستم و بجز اینکه سعی میکنم منصفانه و عادلانه با انسان ها و بیمار ها برخورد کنم ، قول مردونه میدم و نذر میکنم که یه دختر و یه پسر در رشته تجربی که وضعیت فاجعه ای دارن رو در یک سال پایانی مدرسه یا در اون سال پشت کنکوری ، صد در صدی رایگان مدیریت کنم . براشون برنامه بنویسم ، باهاشون حرف بزنم ، باهاشون ملاقات حضوری کنم ، آزمونشونو تحلیل کنم و بهشون طوری انگیزه بدم که کنکور رو سوراخ کنن . همه چی رایگانِ صد در صدی . یک ریال هم نمی‌گیرم . اگر پول کتاب خریدن داشتم ، مجانی براشون کتاب هم میخرم چون احتمالاً فقیر باشن . نذر جالبیه و آدمایی ساخته میشن که حتماً افراد تأثیرگذاری میشن . ولی خب منو در حال حاضر میبینی چطور افسرده افتادم گوشه خونه ؟ 🥺 یه کاری کن این دفعه ای که داره پیش میاد آخرین دفعه ای باشه که برای معافیت دائم اقدام میکنیم . و معافیت دائم رو بگیرم . و این اتفاق رو ترجیحاً تا مهر تموم کن که تمام و کمال ، مثل بمب منفجر شم و زندگیمو کن فیکون کنم . اگر دیر بشه ، انگیزه کمتری میگیرم و ممکنه کار خرابی پیش بیاد زبونم لال 🥲 . سریع تموم کن این غائله رو . ممنون از کمک هایی که کردی و میخوای بکنی . یا محمد و یا علی ، یا علی و یا محمد ، برام دعا کنید . می‌دونم آدم مزخرفیم ولی برام دعا کنید 🥲 . نمیخوام دیر شه . همه دارن به نتیجه میرسن بجز من ! برای من بدبخت هم دعا کنید که به چیزی که می‌خوام برسم . قلباً خیلی دوستتون دارم . همین . 

بعد از ظهر که اومدیم خونه ، ساعت حدوداً چهار بود . یه فیلمِ به احتمال زیاد ژاپنی در شبکه تماشا پخش میشد و اولاش بود . اسمش « خروجی هشت » بود . یه فیلم در ژانر رازآلود و نسبتاً ترسناک که من خیلی دوسش دارم پخش میکرد و خداروشکر بخاطر ترسناک بودن ، صحنه سانسور کردنی ای نداشت 😂 . انتهای فیلم باز بود و مدلش ازینا بود که ممکنه بگید نصفه تموم شد ! من خودم رفتم با هوش مصنوعی برنامه سروش صحبت کردم که این فیلم چرا اینجوری بود و اینجوری تموم شد ؟! جوابش حاکی از موارد چرت و پرتی بود که در فیلم ، به صورت نماد های ترسناک نشان داده شده بودن . فیلم رو اسپویل نمیکنم ولی اگه روی حس سر کار گذاشته شدن و اجبار به تفکر حساس هستید این فیلم رو نبینید . دیدن این فیلم رو به کار مثبت در نظر میگیرم . چون فیلم جالبی بود و به فکر فرو رفتم و تاثیر خوبی هم روم داشت . به طرز جالبی سرگرم شدم و درد هامو فراموش کردم .

وقتی امروز و ساعت حدود هشت و نیم شب رسیدیم خونه اصلیمون و پسر عمم هم قبلش رسوندیم ، افکار مربوط به دکتر های معاینه سربازی و فرایند های مسخرشون منو خیلی عصبی کردن و توی فکر بودم . بعدش به حس تنهاییِ همیشگیم فکر کردم که چقدر زود سراغم اومد ! البته قبلش که پسر عمم بود هم این حس بود و توی ماشین بجای حرف با اون ، با ایرپاد آهنگ گوش میکردم و بعضاً یکم چشمام تر میشد و آبریزش بینی خفیف می‌گرفتم با آهنگ ها . آهنگای یاس و بهرام که غمگین و بیان کننده مشکلات بزرگ جامعه هستن روم تأثیر زیادی دارن ( البته وقتی توی مود گوش کردنشون باشم ! ) . واقعاً توی کتم نمیره که چرا حس تنهایی میکنم ! من که آدم بدی نیستم ! حداقل انقدری که خدا داره منو پاره می‌کنه بد نیستم ! پس چرا اینطوریه ؟ 😔

متوجه شدیم که بچه های خالهٔ بزرگترم ( دوتا دخترش ) و شوهر دختر کوچیکترش که اخیراً عقد کردن هم قراره بیان . 

شب جالبی بود و سه دست حکم بازی کردیم و دو دست رو بخاطر من باختیم چون یادم نبود چطور باید بازی کنم . آخرین بار و تنها دفعه ای که حکم بازی کرده بودم زمان جنگ دوم بود . با پسر عمه هام و دختر عموم بازی کردیم و اونجا بود که تازه یاد گرفتم چطوریه این بازی ! بازم ترکوندم که یه دست بردیم ، وگرنه همونم زیادمون بود 😂 .

شامم مرغ و برنج بود . برنج ساده داشتن ، برنج با آلبالو هم داشتن . من بدم میام از آلبالو پلو . برا همین برنج ساده + مرغ خوردم .

موقع برگشت هم بابام خسته بود و باید خودمون میومدیم . بنابراین باید اسنپ می‌گرفتم و متاسفانه برنامه اسنپ و برنامه واریز آنلاین پول رو مجبور شدم آپدیت کنم و بعدش کارتم رو توی برنامه واریز آنلاین پول ثبت کنم و بعدش برم یه سایت مزخرفی که اسمش انگار شاپرک بود ، تا اونجا هم همین کارو تکرار کنم . برنامه اسنپ رو بعد از اینکه آپدیت کردم دیدم که دوباره از اول ازم شماره میخواد و میخواد که ثبت نام کنم !! پشمام ریخت ولی خب هر کاری گفت انجام دادم تا تونستم اسنپ بگیرم . اینترنت هم آنتن نمی‌داد بنابراین گوشیمو دادم به شوهر خالم که رمز مودم خودشونو بزنه و با اونا آنلاین شم ! پیدا کردن آدرس از داخل برنامه اسنپ هم یکم مکافات داشت برام . راستی ! متوجه شدم که از برنامه اسنپ هم میتونیم مستقیماً پولو واریز کنیم و نیازی به اون برنامه نبود . به هر حال راه دوری نمیره و مطمئناً بعداً به کارم میاد . ۱۴۱ هزار تومن تا خونه . ولی خب ماشین یارو پژو چهارصد و پنج بود و خیلی با ادب بود .

بقیه حرف هامو در پست بعدی خواهم گفت .

صبح یا ظهر مامانم می‌ره دندون پزشکی . برای ادامه کارای ایمپلنت . این یه هفته ای که دکتر گفته بود منتظر بمونه و وضعیت لثه عمل شده رو تحمل کنه ، برای مامانم سخت گذشت و همش دندون درد داشت . حالا صبح یا ظهر می‌ره و یه قدم به کاشت دندون نزدیک تر میشه . شاید دکتر هم یه کاری کرد که درد دندون بیفته یا کمتر شه . اگر بخیر بگذره ، شاید بگم که روز بعدی بریم برای کارای معافیت . این دفعه اگر کار گره بخوره دعوای فیزیکی رو استارت میزنم ! حضرت ایوب هم توی این فرایندی که من در اون گیر کردم شکست میخوره و صبرش لبریز میشه ؛ وای به حال من !

دلم بغل میخواد